Задрали сигнализации

Есть три вещи, которые можно представлять бесконечно: отпуск с золотой картой, секс втроем и уничтожение автомобиля, сигнализация которого орет под твоими окнами сорок минут. Я думаю, для последнего дела хорошо подходит колун с металлической ручкой и клиновидным обухом. Или циркулярная пила. Интересен также вариант с нитроглицерином. В общем, за утро успеваешь перебрать все известные тебе способы спасения мира от акустических вредителей. Я не пробовал, но почти уверен, что когда автомобиль будет дымиться в руинах, откуда-то из под кусков искорёженного железа восстанет охрипшая, но еще узнаваемая мелодия: «Уи-ууу, уи-уу, ау-ау-ау-ау, ак-ак-ак-ак….» (гореть в аду композитору). И вот тут ты берешь колун, находишь среди обломков мерцающий индикатор и наносишь последний удар в электромагнитное нутро. Око терминатора гаснет навсегда. Мир в очередной раз спасен. Ты уходишь в рассвет с колуном на плече. Титры. Продолжительные аплодисменты. Все это шутка, конечно. Как говорится, не пробуйте это дома. И все же я тщусь понять существ, которые бросают машину под окнами с сигнализацией в громком режиме, а потом ее не слышат. Вопрос – на черта лысого вы ее в принципе включаете, если вы последний из всего двора узнаете о том, что у вас полночи орала сигналка (и узнаете преимущественно от соседей)? Вы что, надеетесь, будто кто-то, услышав вой сирены, вооружится арбалетом и попрется спасать ваше имущество от хулиганов? Да бросьте. Если один из этих санитаров двора попросит у меня попить, я дам ему еще и поесть ввиду особой важности его миссии. Да, я понимаю, сигнализации ставят гиперответственные люди, которые очень дорожат своим приобретением, поэтому паркуют его на самом козырном месте во дворе (можно на клумбе, если так безопаснее) и в погожий выходной целый день караулят на балконе, чтобы ни один воланчик или, не дай бог, мячик не нанес повреждение эмали, за которую доплачено 17 тысяч (потому что перламутр). Они даже в туалет отлучаются посменно. Но к вечеру этих тружеников балконного тыла сваливает сон настолько крепкий, что когда их корч атакуют кошки, когда пролетает звено истребителей или в самом деле злоумышленники откручивают им колеса (к сожалению, это случается до обидного редко), они видят десятый сон, нервно ворочаясь в постели, потому что странные звуки мешают им досмотреть сцену, где они с Ким Кардашьян делают селфи на фоне киборга, поющего странные мелодии своим восьмибитным процессором. Господа, я открою вам несколько тайн. Я не вполне уверен, разрешено ли мне быть настолько откровенным, но я рискну. Дело в том, что лет десять назад, а может и больше, в России появились так называемые сигнализации с обратной связью. Напрягите фантазию и представьте будущее, в котором срабатывает не сирена автомобиля, а примотанный к вашему пузу брелок, радиус действия которого значительно превышает возможности вашего без сомнения тонкого слуха. Так вот, это будущее уже наступило. Я вам больше скажу: если по каким-то причинам вы паркуете автомобиль далеко, есть сигнализации с GPRS-модулями, которые пошлют вам прощальную смску, когда вашу машину будут угонять. Если же вы этакий беспечный ездок, который не нуждается во всех этих новомодных, разлагающих душу и разум гаджетах ввиду собственной лихости и страховки каско, мой вам совет – выдерите этого врага Маугли из машины, потому что многократным опытом доказано: он настолько снижает устойчивость к угону, что хуже него – только ключи, забытые на капоте. Да и вообще это моветон – хранить машину под окнами, когда вокруг полно стоянок (а в нашем районе это так). Я противник умышленной порчи имущества, но если увижу соседа, который прет какую-то тяжесть через весь двор, потому что в него не заехать (там сутками преют машины самых прошаренных), а потом случайно роняет ее на капот оставленной у подъезда машины, я обеспечу ему алиби. Ибо если осел лег спать на рельсах и ему отрезало уши, неужели в этом виноваты рельсы?